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小德宇的博客

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情侣间本不该磨合?  

2014-05-02 04:22:00|  分类: 外杂谈 |  标签: |举报 |字号 订阅

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情侣间本不该磨合? - 小德宇 - 小德宇的博客
这篇又是一个违反世间价值的偏见言论,请小心服用。 最近听到这么两个案例。 一个案例是有网友写信来谈到跟男朋友价值观不合的问题。男生跟其他异性出去,她觉得没安全感,所以试着跟男朋友沟通。可是男朋友的反应却让她很生气。因为男朋友觉得自己跟另一个女生坦荡荡,所以无法理解她在生气甚么。甚至还努力解释他的观点,不断证明自己没错。双方花很多时间试着想说服对方,可是也显然都不成功。 另一个案例是朋友的朋友。据说她跟男方即将结婚,可是两人对于婚礼过程的规划有严重的歧见。女生希望对方多花些心思规划,但男生喜欢的方式不同,所以努力规划后的结果并不让她满意,她就每次都接手过来做了大幅的修正。从她的角度而言,她觉得男生不懂她、不会想;男生那边则觉得委屈,想说你要甚么干嘛不就直接讲。我喜欢的你又不喜欢,干嘛要我做呢。所以这过程中两人吵了又闹、也不断地「积极沟通」着。可是越沟通,反而更让两个人生气。 一般人虽然总觉得磨合是感情中的必要之事,不过我这人总觉得情侣根本就不应该磨合;磨合也是个在策略上完全不合理的举动。甚至我主观的觉得,只要你感情上常态的需要「彼此磨合」,那这段感情应该就是有问题的了,你其实应该当机立断的终止这段关系。 好吧,我承认这概念可能有点惊世骇俗。 有人肯定会反驳「总是不可能找到百分之百契合的另一半吧?」 确实如此,谁也不可能找到另一个人是能完全跟自己相同的。总会有些地方大家必须要相互调适的。只是从我的观点言,「调适」并不是「磨合」;调适是无所谓的,是轻松的,是毫不勉强的。甚至你为了对方调适后,你根本不会再记得这件事。 比方说吃东西的口味好了。对方不喜欢吃辣,自己虽然喜欢吃、但没有到餐餐非吃不可的程度。那两人吃饭时,大家就一起点些不辣的食物就好。这是一种调适,可是若只是这种程度的事情,其实是会很轻松的。大家不需要不断沟通、不会生气、不需吵架、也几乎不花时间就能立刻调整。 至于那些需要被「磨合」的,那些会导致情侣吵架、要不断沟通的议题:比方说用钱的方式、处理事情的方法、要跟那些人做朋友、两人相处的距离拿捏、要多听家人的话、该重视朋友到甚么程度、对异性相处的观点、如何看待隐私权与秘密、未来要做甚么事情、工作、家庭的看法、教养子女问题等议题,则是绝对不可能只是透过生气、沟通、协调就能让另一个人轻易改变的。这时候,花时间试图磨合,恐怕是事倍功半。 此外,我觉得磨合其实是一种霸凌→透过恐惧感、透过威胁(你不这样做就是不爱我了),强逼对方变成另一个人。追根究柢,这都表示我们喜欢的其实不是「这个人」,而是「另一个人」;只是你刚好碰到了这人,刚好你头洗了一半,所以你为了自己的方便,而想把他完全扭转成别的样子。 我的看法是,当我们想改变别人时,通常代表我们自己还不成熟。不了解别人是个独立的个体,所以勉强想把他/她改变成自己心里愿望的类型,甚至强把自己的价值观逼对方接受。这是不公平、也不必要的。表示你打从心底就没有认同这个人过。(注:不认同别人并非表示你有甚么不对。只代表两人在那些不能让步的观点上差异很大,他要的跟你要的缺少交集点。这只是价值观不同,非对错问题。但强逼要让别人变成跟你一样,这就不切实际了。这是我所谓不够成熟之意。) 此外,心理学研究,人的性格在7岁就定型了。所以一个20或30岁的人,你要他/她做任何性格或价值观的改变,基本上是极为困难的。眼界或许可以扩展、品味或许可以调整、小事情上也或许有办法可以调适,可是价值观、生活习惯、以及世界观的差异,那几乎是无可撼动的。人家都说牛牵到北京还是牛。一个人如果本质不是你想要的类型,他/她就永远不可能会变得不一样。就算他/她为了爱你而试图改变,那也只是勉强她/他去「演」另一个人。这表演是很难长久,总有一天会回归原状的。 所以一段感情与其花时间磨合,根本不如一开始就把这当成主要的观察重点。你很在意对方用钱的方式,OK、那你Day1就注意对方是怎么看待金钱。你很在意要找一个有相同信仰的人,那一开始就把这当成筛选重点。你需要对方只有你而不能有其他异性朋友,那就找个跟你观点相同的人。 认真交往的对象,一开始一定要了解彼此的价值观以及生活习惯。 很多人在追求阶段「假装自己是另一种人」,等到真正交往开始,才慢慢把真面目揭露出来。这其实是很危险的策略。虽然对方可能因为前期的投入,而舍不得放弃看到真面目后的你。可是这也通常让后续的交往危机四伏;两人在各类惊吓中不断沟通与磨合,最后要有好结果恐怕是难的。这在我来看是最糟糕的出牌方式。(那些明明问题很多还敢因此结婚的,更是让我佩服) 相信我,每个人性格上一定有些事情是觉得「绝对不能让步的」,这通常不是对与错的问题,而是双方价值观的问题。这时候,勉强别人接受是不公平的;勉强自己调适或释怀是辛苦的。所以最好一开始就找看法相同的人。先广为认识各类人,从价值观与生活习惯上来找到相近的人,然后才跟这人深入交往。 交往应该是要能带来彼此长期的幸福感,如果整天只是不断地沟通与说服、吵架与哭闹,那干嘛要谈恋爱呢?这也很明显你根本在做笨事、走在一个错误的路上,还不如赶快终止了,重新找个价值观相同的人还容易些。不然,最少也把这心力拿来工作吧,要是有同样的耐心与沟通技巧,你搞不好最少还能成为一个好的谈判专家、PM、或是业务呢。 【本文由 专案管理生活思维 授权发布,如需转载请联系:info@ftpm.com.tw】 小小小王子:两个人在一起,三观一致是必须具备的核心共通点。而三观是成熟个体不可能随便改变的,在感情中妄图将对方改造成自己想要的样子,这实在不是一件明智的事情。所以,让彼此感觉痛苦难忍的磨合就算了吧,力度适当的调试还可以。
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